一只鸡问猪：＂主人呢？＂猪：＂出去买蘑菇了。＂鸡听了撒丫子就跑。猪说：＂你跑什么？＂鸡：＂草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！＂

    好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。

    暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。

    今天打了两壶水，提回寝室，发现左手居然酸痛，看来该锻炼左手了。

    有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。但是这位男士还是很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小、小、姐，我、我、我性、、性、、、吴，能、能、能不能和、、你、你聊、聊一聊？”小姐善解人意地回答：“性 无能没有关系，也许有其他的办法可以治好的！”

    我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。

    杨黄两家从白毛女开始，真是世世代代的缘分呐！杨颖黄晓明，杨子黄圣依，杨铭宇黄焖鸡

    我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

    央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

    每次看见我的好朋友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。

    我从淘宝买了个摇控飞机，打开包装后发现没有摇控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。。。

    小王女友急着去尿尿，厕所门口却排着长长的队。女友实在忍不住了，小王说：“我给你讲个笑话分散下注意力吧。”小王的笑话实在太好笑了，女友笑尿了。